Operación Porota del Desierto

Luego de conocida la noticia de que el gobierno nacional tenía previsto un plan de evacuación de emergencia para el caso de que la situación de Cristina Fernández de Kirchner en Santa Cruz se complicara, esta página accedió a las comunicaciones secretas entre el Ministerio de Seguridad y los agentes de inteligencia. A continuación, se publica parte de lo revelado sobre este y otros asuntos colaterales.

Memo Nº224/2017 Información Clasificada.

Asunto: Porota C/c: Agencia Federal de Inteligencia.

C/co: Presidencia de la Nación, Casa Rosada, Quinta de Olivos, Club Atlético Boca Juniors.

En reunión ultra secreta, un grupo de agentes de inteligencia nos juntamos en el restaurante Happening de Costanera para evaluar distintas estrategias ante la hipótesis de tener que evacuar de emergencia a la ex presidenta. Entre mollejas, definimos el nombre clave: Operación Porota del Desierto.

Es preocupante el video difundido por CFK en donde se ve como ella misma y su cuñada Alicia amontonaron sillones, mesas y otros muebles contra la puerta de entrada principal para evitar el posible ingreso de agresores. Como si los manifestantes no pudieran meterse cómodamente por cualquier ventana, puerta de servicio, cocina, etc.

La seguridad oficial es precaria y la situación alarmante, según informa nuestra agente X76 infiltrada como mucama de la gobernadora Alicia.

Se identifican a los agresores como personas sin filiación política, subversivos de alta peligrosidad y resentimiento: tienen trabajo y encima quieren cobrar. El agente X48 reporta a dos masculinos que gritaban. “¡¡Si la provincia no tiene más guita, ponela vos Porota!!! … ¡¡¡Devuelvan la tarasca!!!”. Nivel de conflictividad alto. Esperamos instrucciones. Fin memo.

——- Memo Nº283/2017 Información Clasificada.

Asunto: Operativo Calamar.

C/c: Agencia Federal de Inteligencia, Gendarmería Nacional C/co: Producción de Showmacth

Nueva reunión secreta de agentes de inteligencia en la cantina Spadavecchia de La Boca para evaluar la propuesta oficial de evacuación de CFK. Nombre clave: Operativo Calamar.

Rescate de la ex mandataria del domicilio donde pudiera estar siendo acechada. Esperar a que se haga de noche e iniciar la fase denominada “Entebbe patagónico”. Para una mayor seguridad, durante el procedimiento de evacuación la ex mandataria debería salir disfrazada. El oficial de inteligencia X91 sugiere disfrazarla de estadista progresista y democrática así no la reconoce nadie. Solicitamos la baja del agente X91 por pasarse de pelotudo y superar el IP (Indice Parrilli) permitido.

Se proponen otras alternativas más serias como disfrazarla de bombero, de Mary Poppins o de astronauta.

Dada la posibilidad de que el objetivo CFK sea escrachado en el aeropuerto o en el avión comercial que pudiera abordar, se sugiere la opción de evacuación marítima.

En plena noche, se le dará traslado en un jeep militar con destino a la playa en Río Gallegos. Allí será embarcada en un gomón de Gendarmería Nacional, mar adentro, hasta alcanzar el límite de la plataforma marítima argentina a 200 millas de la costa, o sea unos 320 kilómetros (ojo llevar camperas abrigaditas y botas de goma).

Una vez alcanzado el punto de encuentro, mediante señales de luces, se identificará a un pesquero chino que la ex mandataria deberá abordar para luego ser trasladada a tierra firme y segura en el puerto de Shangai, en la República Popular China.

El inconveniente mayor que tiene este plan propuesto por el gobierno es que, dado el tiempo que demora el viaje hasta el sudeste asiático, la señora de Kirchner llegaría con una baranda a merluza inaguantable. Por más que esté procesada por asociación ilícita y otros delitos, consideramos que sería muy negativo para la imagen del país tener a una ex presidenta dando vueltas por el mundo con olor a merluza.

Se recomienda al Ejecutivo un Plan B. Fin Memo.

—- Memo 321/2017 Información Clasificada.

Asunto: Zócalos tuneados C/c: AFI, Mariana Fabbiani, Del Moro, Leuco, Fantino y Malnatti C/co: Johnny Allon

El grupo de agentes de inteligencia reunido secretamente en la Confitería Las Violetas de Medrano y Rivadavia, entre masas finas y sandwichitos, evaluó el reporte enviado por la mucama de la casa de la gobernadora (agente X76).

Allí se indica que los famosos zócalos truchos twiteados por la ex presidenta prueban que esta gente ya no cuenta con los favores de producción televisiva rentados durante años a los señores Gvirtz y Spolsky, ambos con paraderos desconocidos.

Los zócalos falsos fueron editados por la gobernadora y la ex presidenta con una Bangho en la cocina de la casa de Alicia.

La agente X76 pregunta si no deberíamos aportarles fondos reservados para que puedan volver a contratar un par de fascistas profesionales para que las asistan en la técnica del escrache, victimización, posverdad y demás recursos del relato, y así evitar estos papelones.

Además, la mucama de Alicia pregunta si la evacuación de CFK también incluiría a la gobernadora y todo su personal, y agrega: “herencia, lo que se dice herencia es esta mierda que recibió Alicia, después de 25 de años de kirchnersimo, no los doce añitos de morondanga por los que ustedes lloran todo el día. Evalúen evacuación masiva. Vámosnon de acá, por favor”. Fin memo.

—- Memo 366/2017 Información Clasificada.

Asunto: K in Oxford C/c: Agencia Federal de Inteligencia C/co: Gerardo Romano

Informa el agente X88D (en dólares) con base en Londres que la anunciada charla de la ex presidenta en Oxford no será en la famosa Universidad de Oxford como se pretendió hacer creer, sino en la Oxford Union Society, durante el homenaje de uno de sus miembros fundadores: el modisto John Charles Pants, creador de los famosos pantalones Oxford. Está previsto que la ex presidenta diserte sobre “los pantalones Oxford y su influencia en la lucha armada de los ´70.” Al término de la charla se proyectará la película “Quiero llenarme de ti”, con Soledad Silveyra, Marcela López Rey, Sandro y los pantalones Oxford de Sandro.

Todavía no se ha podido confirmar la presencia de la ex mandataria en The Roastbeef College in Oxford, donde disertaría sobre el tema “el sándwich de roastbeef y la penetración del imperialismo en Latinoamérica”. Fin memo.

—- Memo 385/2017 Información Clasificada.

Asunto: CK to UK C/c: Agencia Federal de Inteligencia C/co: Despegar.com

Los agentes de inteligencia a cargo del Operativo Porota del Desierto se reúnen secretamente y de dorapa en la pizzería Guerrín para evaluar el traslado de CFK a UK (London, United Kindom).

Para evitar escraches en vuelos comerciales y ante la imposibilidad de desenterrar dinero para pagar un avión privado, se sugiere que el objetivo CFK viaje en Buquebús a Montevideo (permaneciendo en el auto durante el trayecto), luego ómnibus COT hasta San Pablo y finalmente avión de Federal Express o DHL a Londres, sentada entre las encomiendas.

Es una solución incómoda, pero segura. Atención: prever que son aviones sin catering. Llevar un tupper con unas patitas de pollo, buñuelitos de acelga y frutas. Ojo, no llevar mandarinas porque se impregna en los paquetes.

Al arribar a Londres, la esperará un remisero paquistaní con un cartelito que diga “Sra Kirchner”. Fin memo.

—- Memo 411/2017 Información Clasificada.

Asunto: Asi es la vida C/c: Agencia Federal de Inteligencia C/co: Clarín

Grupo de agentes de inteligencia reunidos en el bar La Biela escuchan, via Skype desde Santa Cruz, el testimonio desgarrador de la agente X76 (mucama de Alicia): “Tener poder provoca aislamiento, angustia y puede sumirte en la más oscura soledad. Perderlo es mucho peor.” Fin memo.